↑ Наверх

«Сначала вас любят, а потом унижают»: психолог в Улан-Удэ рассказала об опасности абьюзивных связей

Автор: РОКСАНА РОДИОНОВА
Источник: МК в Бурятии
  • 18 Февраля 2021 г. в 09:36
  • 1 комментарий
  • 701 просмотр
Чем они опасны и как их разорвать


Фото: pixabay.com

Расхожее убеждение «Бьет — значит любит» губит миллионы людей по всей планете. Людей, не понимающих, что рукоприкладство — признак не глубоких чувств, а абьюзивных (или уничижительных) отношений, где партнер перманентно унижает и оскорбляет.

Он нарушает личные границы, допускает жестокое обращение и подавляет чужую волю.

Но для чего ведет себя так? Как вообще возникает токсичный союз, и существует ли способ разорвать его? Об этом — в интервью с постоянным экспертом нашего издания, психологом Натальей Семеновой.

— Почему тема абьюза обрела такую популярность за последнее время? Неужели раньше агрессоры не водились в социуме? Или только теперь проявили себя?

— Потому что многие из нас сталкиваются с соответствующими ситуациями и ищут интересующую информацию. А, как известно, спрос рождает предложение, особенно в эпоху соцсетей. Однако ликбезом занимаются и те, кто не разбираются в теме, то есть не имеют психологического образования, а оканчивают какие-нибудь курсы и пишут посты. В результате рейтинги растут, а положение ухудшается.

— Тогда хотелось бы узнать мнение профессионального психолога о понятии «абьюзивные отношения».

— Вообще абьюз это насилие — физическое, сексуальное, психологическое или все вместе. Следовательно, абьюзер — это насильник, всячески издевающийся над своей жертвой, негативно воздействующий на нее разными способами, и провокации наряду с манипуляциями — самые популярные из них. В такой роли выступать могут и мужчины, и женщины, причем не посторонние, а довольно близкие — супруги, друзья, родственники, коллеги и т.п. Все начинается с того, что один человек попадает в определенного рода зависимость от другого — не только материальную, но и эмоциональную, а то и всестороннюю. Наглядный пример — домашнее насилие, где есть совместное проживание и общие дети, на которых требуются деньги, общее имущество, в конце концов. Если нет семьи, абьюз менее вероятен и легче предотвратим. В здравом уме и твердой памяти едва ли заключат брак с агрессором, но вовремя выйдут из отношений с ним.

— Как образуется сей порочный круг?

— Встречаются женщины, которые считают, что настоящий мужчина придет в их жизнь и решит все проблемы. С незапамятных времен эта фраза гуляет по Интернету. Когда прочитала ее, чуть не упала в обморок. Ведь зачастую это не настоящий мужчина, а настоящий абьюзер. И если вы соглашаетесь на решение своих проблем кем-либо, то даете ему добро и на потенциальный абьюз, где выделяется несколько стадий — ухаживание, легкое проникновение через личные границы, зомбирование и конкретное давление.

Сначала вас любят и боготворят, заваливают комплиментами и окружают заботой — к примеру, предлагают оставить работу/бросить хобби и сидеть дома. И жертва лишается важной социальной роли, возможно, перестает развиваться, становится зависима от насильника и неинтересна ему, в чем виновата оказывается сама. Потом человека обвиняют, что он не соответствует неким идеалам, начинают тормошить, чтобы получить нужную реакцию. Далее его самооценку снижают, а контакты ограничивают. Наконец, убеждают в неадекватности и обесценивают полностью. А человек думает: «Все начиналось красиво. И вдруг партнер стал вот таким». Увы, он всегда был таким, просто показал истинное лицо, которое вы упорно не замечали или просто не хотели замечать.

— По каким фразам и поступкам можно распознать абьюзера?

— Во-первых, как я сказала выше, он пытается умалить ваше представление о важности своей личности и деятельности среди других людей («На твоем месте я делал(а) бы работу иначе и получал(а) бы денег больше»). Во-вторых, старается выдернуть с оговорками из социального окружения («У тебя хорошие родственники/друзья, но я виделся бы с твоей мамой пореже — она слишком «лезет» к нам, встречался бы с подругами поменьше: одна из них неровно дышит ко мне»). А заодно — и из социальных сетей («У тебя замечательный Инстаграм, но там слишком откровенные фотографии. Все подумают, что ты доступная»). Кроме того, критикует манеру одеваться и общаться («Нужно придерживаться более делового стиля»). Короче говоря, выступая непререкаемым авторитетом, вмешивается во все жизненные сферы, переделывает всеми возможными методами.

Сперва жертва охотно поддается этому влиянию, воспринимая его как искренний интерес и внимание. А после доходит до самоедства, но так как имеет виктимное поведение в структуре, не может остановить происходящее. Перестает контактировать с родными и близкими, начинает забрасывать дела и увлечения, сомневаться в адекватности собственного восприятия окружающей действительности из-за постоянных шуток, обвинений и запугиваний. Все сказанное используется против нее же и выворачивается на удобный лад («Ты неадекватная дура/неверный муж/ужасная мать/плохой отец», «Не было такого», «Тебе показалось» и т.д). И обратно доказать трудно, да и нужно ли?

— Для чего же говорятся токсичные слова и совершаются токсичные действия?

— Во-первых, для заполнения душевной пустоты, во-вторых, для демонстрации собственной власти. Подобным образом поступают преимущественно нарциссы, обиженные на весь мир, стремящиеся к совершенству, однако самоутверждающиеся за чужой счет. Манипулятор открыто не говорит, что нуждается в том, кто беспрекословно слушался бы его, и либо не осознает, либо не признает себя абьюзером, руководствуясь субъективными критериями нормальности. И в зависимости от уровня интеллекта манипулирует изящно или грубо («Надень юбку подлиннее, а то похожа на корову»).

— В попсовой песне из 90-х поется: «Ну зачем же такая любовь?». И действительно — зачем?

— Обычно абьюзер и жертва впадают в созависимые отношения и подпитываются друг другом. У кого-то потребность в садизме, у кого-то — в мазохизме. Когда каждый занят своим делом и сохраняет экстерриториальность — идеальный расклад. Но на практике — противоположный: залазят в телефоны, мониторят соцсети и везде оставляют комментарии, будто помечают территорию. Если парень — стриптизер и танцует на шесте, а девушка — фотомодель и выкладывает полуголые снимки, нужно или принять это, или расстаться, но не исправлять. «Со мной он(она) изменится» — установка сомнительная.

— Возможен ли выход из абьюзивных отношений?

— Он достаточно сложен и в отдельных случаях невозможен без квалифицированной помощи психолога или психотерапевта, ведь происходит разрушение личности. Но все-таки осуществим, пусть и с лишением некоторых преимуществ, зато с обретением внутренней свободы. Легче не избавиться от абьюза, а предотвратить его. Нужно сохранить круг общения и иметь разные области самореализации, жизненные ценности и приоритеты. Чем мы самодостаточнее и больше признаны в обществе, тем меньше подвержены насилию в разных формах.

— Насколько вероятно возвращение в них?

— После ухода жертвы со стороны абьюзера нередко развивается бурная деятельность — от ползания на коленях до покупки подарков («Вот тебе ключи от машины/квартиры, путевки на море»), а также до угроз типа «Ну, давай, уйди и ощути, каково без меня». Он может наговорить разных гадостей, распустить грязные слухи, выложить интимные фото на всеобщее обозрение, даже навредить или убить при психических отклонениях (например, поджечь собаку — было дело на моей памяти). Некоторые «ведутся» на все это и приходят обратно, чего делать не надо. Агрессора переделать возможно разве переменой мест с ним, силой невероятной любви, жестким отстаиванием своего пространства. Но стоит ли игра свеч?

— Расскажите несколько историй по теме из практического опыта работы.

— Военнослужащий привел ко мне свою жену — проверять на верность на полиграфе. И когда вышел на перекур, она рассказала, что живет в ужасных условиях и подвергается постоянным избиениям, но не хочет выносить сор из избы, не может уйти, так как некуда, да и не в чем. Ни образования, ни работы, на руках — дети.

Знакомая окончила колледж и работала санитаркой. Получала мало. Вышла замуж вроде бы за хорошего парня, который занимался бизнесом. Он сказал ей: «Чего трудиться за копейки, тратить силы? Увольняйся». А через некоторое время стал бить ее — за то, что не могла родить ребенка, хотя была здорова в репродуктивном плане. Разорвать отношения не могла — ссылалась то на совместную с супругом собственность, то на долги родных перед ним. Пришлось выступить и психологом, и юристом.

Бизнес-леди, руководящая прогрессивной компанией, контролирует своего мужа, ведущего небольшое дело, по всем фронтам. Установила ему специальную программу на телефон, заменила секретаря на пожилого мужчину, требует полного отчета о времяпрепровождении. Много лет назад она сделала пластическую операцию, была хороша и лицом, и фигурой, а после рождения ребенка и декрета «подурнела». Сейчас обеспеченная 42-летняя женщина боится, что ее более молодой спутник бросит ее. Поэтому следит не за собой, а за ним, наняв для этого частного детектива…

Лучшая защита от манипуляций — это самостоятельно разнообразить собственную жизнь, прислушиваться к своим потребностям и удовлетворять их.


Также читайте

В Улан-Удэ зрители сорвали вечер памяти в оперном театре
Источник: МК в Бурятии
  • 11 Мая в 00:00
  • 4 комментария
11 мая – Родительский день: что категорически нельзя делать
Источник: МК в Бурятии
  • 11 Мая в 00:00
  • 1 комментарий
«Лысеющая» Бурятия
Автор: Лариса Ситник
Источник: Номер один
  • 11 Мая в 00:00
  • 1 комментарий
Зачем монголы 9 мая маршировали на площади Советов в Улан-Удэ
Автор: ТАТЬЯНА НИКИТИНА
Источник: Новая Бурятия
  • 11 Мая в 00:00
  • 13 комментариев
Дарима Линховоин: «У меня после концерта выросли крылья»
Автор: АРЮНА ПАШИНЮК
Источник: МК в Бурятии
  • 6 Мая в 00:00
  • 22 комментария
18.02.2021 12:16
Гость
Бей бабу молотом -будет баба золотом !
Цитировать